从文科生到程序员，我找回了快乐的能力

by 氧分子 · 2021 年 12 月 20 日

适逢期末，我的朋友圈充斥着毕业回顾和期末总结。我这才恍然发现，才刚刚进入职场半年而已，上学仿佛遥远得已经像是上个世纪的事情了。

自从进入职场，成为程序员以来，我过得还算不错，时常感到自己能找到这样一份喜欢又适合自己的工作，真的非常幸运。

这引发了我的思考：我在大学期间其实是上过编程方面的课程的，却并没有考虑过选CS为专业。这是为什么呢？

因为在上学时和工作后，我的视野和考量是不一样的。

那么，上学和上班，这两种状态间到底有怎样的区别呢？

来源：Rina漂流记（微信ID：rinapiaoliu）

壹

在最早的时候，我在学习这件事中的唯成绩导向还是非常明显的。在高中以前，我一直都被教育“学生的第一要务是学习”、“做全科全面发展的好学生，不能有短板”。所以从小到大我都很清楚，我一定要考出好成绩，而且是每一科都要考好，不能讨厌任何一门课程，每一门课程都要争第一。

如果考不到第一，我就会不开心。或者说，我没有资格开心。仿佛只有表现得苦大仇深，才能向老师和家长证明，我已经很努力了，所以如果我做不到，你们也不能谴责我。

但问题是，第一名只有一个，绝大多数时候，我都考不到第一名。因此，我绝大多数时候，都没有开心过。

我对各科的内容本身并无偏好，只有价值判断——会不会影响我用最少的精力考出最高的分？如果分数很难提上去，或者会占用我太多的时间，我就不喜欢。

理所当然的，我也没有认真地考虑过自己到底喜欢什么、擅长什么。又或者说，正是因为我没有特别喜欢的、擅长的，所以只能被动地接受了外部环境中主流的“唯成绩论”。这二者之间，很难说清谁是因，谁是果。

进入高中阶段，一切都变了。IB是一个崭新的世界，这里不再只要求“成绩”，而是开始要求“全能”了。

自此，我陷入了深深的迷茫。因为不知道自己到底想要什么，所以只能要求自己什么都做好。成绩我要，标化我要，活动我要……我的精力被严重分散了，不得不变得比过去更加斤斤计较地计算自己单位时间的产出比。那种花费大量时间解一道题、磨一篇作文的行为被判定为性价比过低、不值得。

同时，我的拖延症迅速恶化。这个症状在更早期的阶段就初见端倪了。明明清楚地知道自己的短板，却就是不愿意去多练习写作、语文阅读、数学压轴题、语言表达能力……间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，说的就是我本人了。

而在IB，有的是困难的大任务供我拖延。小到单门课的paper，大到IA和EE，每次我都会拖到不能再拖，拖到我自己都食不下咽、夜不能寐，最后再通宵用一晚写完。

我知道我内心要做个“好学生”的自我追求在一天天崩坏、腐烂。

我痛恨这样的自己，却也无能为力。

尽管如此，我还是下意识地维持着好学生的形象，兢兢业业地做着IB需要我做到的、大学申请中需要我做到的一切。只有我自己心里知道，我跨不出环境的条条框框，也不想做这样的尝试。每当我在IB繁杂的评价系统中奔波，在五花八门的课外活动中劳碌的时候，我也分不清自己到底是真的热爱，还是单纯的为了凑一份好看的简历和成绩单。

我告诉自己，多亏了IB和大学申请的需要，否则我可能永远也不会跨出舒适圈，尝试这么多过去从未尝试过的东西：写小说、写论文、拍MV、剪视频、公众演讲、跳舞、谱曲、演出、管理社团、组织活动、投身公益、公众号运营……

每一天我都在给自己打鸡血，告诉自己，我要变得更好，我能变得更好，所以我一定要足够的努力，每一天都要比昨天的自己更优秀。

但是我唯一没能做到的，就是安抚好内心的那个小女孩。

她在说，我好怕啊，我好累啊，我跑不动了。

不是我不想慢慢来，而是我真的做不到。

在我的身边，优秀的人真的太多太多了。连他们都在拼命地努力，我又有什么理由不这样做呢？

贰

这种时刻逼着自己挑战自我、跨出舒适圈的心态深刻地影响着我的大学生涯。

在《从GPA4.0到将近全科挂科，我经历了些什么》一文中，我详细地讲述了我对于文理科的学习体验。因为文科对我来说有更大的不确定性、风险更大、更没有把握拿高分，所以我认为文科是值得攻克的、值得我花更多时间去克服的。

而对于数学的看法其实也概括了我对于绝大多数理科课程的态度——既然老师教过、我学过，那我就应该会了。题目做得出来、考得好是理所应当，做不出来、考不好就是不应该。所以，在理科中我无法获得“快乐”，顶多也就是“满意”，更多的是不满足和不甘心。

而另一方面，我也不得不慎重考虑大学阶段学习的终点——毕业论文。大学的学习终归是以研究为导向的，更何况我所在的是职业导向尤淡的文理学院。我对于解题还算是得心应手，可是要是让我研究一个理科问题，那真是要兴趣没兴趣、要头绪没头绪。而反观日本研究呢，学的很多都是我感兴趣的内容，毕业论文的选题范围也足够广，不愁没有东西可写。

于是，我就这样断定任何理科都不会是我可能会抱有热情、想要长期发展的方向，而是把目标定在了日本研究上。

但是我却没有预料到，工作和上学，是非常、非常、非常不同的。

叁

成为程序员已经快半年了。

从作为近零基础的文科生技术小白入职时的忐忑不安，到开始培训时的雄心壮志，从刚上项目时茫茫然的跌跌撞撞，到现在放平了心态逐渐习惯，其中的起起伏伏不足为外人道也。

这几个月以来，每次我接到一个新任务，刚开始了解任务背景时，都会觉得眼前的设计书和代码简直与天书无异。但是，每当我多读一遍，多试一遍，对于任务的了解都会再多一点点。就这样，一点一滴的，一个个刚接到手时完全没有信心攻克的难题竟然被逐渐地解开。

我感受到一种久违的快乐。

这种快乐是细密的、踏实的、长久的。

过去的几年中，我一直被一种难以言状的焦虑裹挟着。每当我突破了自己的时候，那种转瞬即逝的快乐都会被更大的野心稀释，仿佛有一个挥之不去的声音在喋喋不休：你还不够好，你应该变得更好。

所以，无论取得了多么大的进步和成就，于我而言都仿佛失去了意义。因为我早已失去了快乐的能力。

但现在，这种快乐的能力回来了。

一方面，我能够解决一个工作上的问题，不再是“理所当然”了。恰恰相反，像我这样几乎没有技术背景的人成为了一名程序员，大多数编程知识都是在入职培训的短短两个月间恶补的。对于这样的我来说，遇到困难、解决不了才是预期和常态吧？所以，我总是感觉到很安心。更多程序员解读：www.yangfenzi.com/tag/chengxvyuan

每天上班，我都得以连续几个小时专注地扑在手头的任务上，从刚接到任务时的茫然，到苦解不得的受挫，再到逐渐抽丝剥茧得出解决方案，这大概就是传说中的“心流”状态吧。在这个过程中，我是充实的、幸福的。

另一方面，工作不是“研究导向”，而是“解决问题导向”的。我对研究并没有什么热情，一直以来都只是因为课程的要求而不得不撰写大大小小的论文。现在终于不用强行发现些什么学术界并不存在的新观点、发表些什么连自己都觉得没有价值、或者不够严谨的想法了，我感到前所未有的自由和释然。

虽然“解决问题”也未必容易，但是我很喜欢这种“回归纯粹”的感觉。研究也好，写论文也罢，做那种我并不适应的突破需要消磨我太多的精神和能量，从长期来讲是不可持续的。过去几年愈演愈烈的拖延症，无疑就是最好的证明。

更何况，在《收到翻译界“哈佛”蒙特雷高翻的日英offer后，我决定……》一文中也有提及，经过仔细的考察，我认定现在我所在的公司是一个适合我长期发展的平台，所以我再也不用像过去那样如同无头苍蝇一般乱转，因为不知道要抓什么所以什么都要抓，反而在什么上分配的精力都很有限了。现在我有了固定的努力方向，又得益于公司完善的培训体系和支持系统，只要沿着既定的规划踏踏实实地走就可以了，不知道比以前安心了多少倍。

就连压力的类型也不一样了。现在我担心的是东西做不出来、赶不上进度，以前是瞎焦虑，做得再好也担心不够，迷茫而无力。现在只要多读一遍就能比上次懂得更多一点，多花一点时间就能更进一步，勤勤恳恳地做，总会得到回报。我觉得前所未有的踏实，再也没有那种漂浮在空中、如履薄冰的感觉了。

我喜欢现在的自己。每当我解决一个新的问题，哪怕这个问题再小，我都会觉得自己特别棒。这么多年以来都处于半瘫痪状态的自我激励系统仿佛活过来了。我开始感到未来有盼头、期待未来的到来，而不是焦虑和恐慌。