迷茫中经过的无数黑夜，过去了便浑然不觉
星期一早晨的北京，下着微雨。北京的秋天，一下雨就开始凉了。好在我这阵子都穿的很多。
路上有点堵，走走停停，今天早上是7点半就自然醒了，出门早也不着急。看车窗外的风景。
昨晚上跟同事出去嗨了，嗨过了，睡饱了，这阵子的疲倦也就都卸下去了。
到了公司，坐下来第一件事情是晨读，翻一本昨天装进包里的刘亮程的《在新疆》。
“我比年少时更需要一个父亲，他住在我隔壁，夜里我听到他打呼噜，费劲地喘气。看他弓腰推门进来，一脸皱纹，眼皮耷拉，张开剩下两颗牙齿的嘴，对我说一句话”
生活的感觉就完全回来了。我是说，我想要的那种生活的感觉。
我非常不负责任的断更微信一两个星期了吧，也没打声招呼。
这个招呼不是一两句能说清楚的，不是因为忙。是心里比较混沌。我哪里好意思说，我也迷茫了呢o(╯□╰)o
这阵子按部就班的做了很多事情。就是真实生活里应该发生的事情，很多人都经历过的，找房子搬家，身体不适，工作同时不能耽搁，趁着假期回家看望父母。
努力打起精神去做这些事情的时候心里是非常的不开心的。
会焦虑，会担心，会发脾气。
中间有一天特意去了一次瑜伽教室放松，这才能比较安稳的度过了各种情绪交杂的12天吧。
一个人时间上没有了空闲，心里没有了空地，就会很不开心吧。
昨天已经是开始休整了。下午三点，我打开印象笔记想要捋清最近的状态的时候，还是写不出来。
晚上喝完酒回家看着老公，想说点什么，也没说出来。
或许这句话就太矫情了，自己都不好意思说出来，
能让我开心的生活，就是让我活在一个小说的开头里。
当然不是疲倦与现实里的其他情况，例如家庭成员关系的纠结里。
那种不想要在意，却没办法不在意，憋不住想吐槽发泄，憋住就心里留个东西的感觉。
最好这个事情从来不发生就好了。
对于自己来说，就是不情愿想要履行一个成年人的责任和义务吧。
或者没有做好准备说，原来我需要来消化这些事情的。
又或者总是认为“不要因为一件事情的普遍存在就为其找合理性”
或者“努力做世界上最讲道理的那个人‘、”努力去做对的事情“都是非常可笑没有人性的。
像我这样的性子，就只有做点坏事儿才能开心。
许是过去一年好日子过多了吧，就越来越矫情。
每天看书，每天写字，每天按照计划工作，想怎样怎样，想搞定什么搞定什么。
身边的人也都比较惯着我。
让我觉得活在自己的世界里是一件可行的事情并且已经在实行。
我想这些才是最近内心各种不清不楚的根源吧。
好在就下着雨的早晨，心里澄澈了起来。能欣赏窗外的风景，能翻开一本书。
需要消化的应该已经消化，需要适应的新环境也差不多适应。
生活恢复到往常状态，
看一本书，爱一个人，做一项工作，眼泪只为 故事里的人 流。
亲爱的在看这篇文字的你，好~~
