前阵子在飞机上随意看了一部电影，叫做《书写人生》。女主角是美剧《复仇》里的Emily，这一次她扮演的角色叫Alice。
（题图选自插画师 Deanna Halsall 作品）
一开始当然是因为无聊点开的这部电影，可是到后来看的有点沉重。
故事其实不算复杂。Alice还是一个少女的时候，就已经具有很厉害的写作天赋了。他的父亲是一个知名的出版人，当年签约了一位作家Milan。这个作家是个大叔，年龄可以当Alice的父亲了。
一开始Alice自己写日记，她也有一个作家梦，于是偶尔写完一些篇章之后会请教这一个作家大叔。于是这一个作家大叔就在Alice父亲不知情的情况下，经常到她的闺房里辅导她的写作。
相处久了，小女孩当然会迷上这么一个有魅力的大叔。只是Alice不知道的是，自己那些纯粹感谢的拥抱，单纯的眼神，柔美的秀发，偶尔起伏的喘息，对于这么一个成熟的男人而言，有着多大的诱惑。
电影里并没有对两个人的床戏画面进行描述。但是，总之它就是发生了。
不久以后作家大叔出了一本书，讲述的是一个情窦初开少女的故事。他说这是自己的构思，可是事实的真相是，他这本书当中所有的创意，以及那些细节梦幻描写句子，全部都出自于Alice当年写的日记里。
作家大叔一炮而红，成为很多人的偶像。他也有了自己的经纪团队。可是无一例外的是，在他后面十多年里写出的作品当中，没有一部可以超越当年的这一本少女怀春故事。
最后出版方无奈，只能通过加印这个作家的第一本作品来挣钱。并且要通过这一本故事的标签，来包装后面的十几部作品。否则就无法畅销。
这样一来，作家大叔每一次新书发布之前，都要先把当年这一本根本不属于自己的少女情怀作品，在签售会上拿出来分享。他的每一次分享，对于被抄袭者Alice来说，就是一次次针扎的刺痛。
那时候的Alice年少不懂事，就是这一段情窦初开时的心理阴影，成为了她成年以后最大的痛处。她满是空虚，不知道如何去爱别人。
她流连于夜店当中，需要通过跟形形色色的男人上床，来释放自己的空虚。可是这种方式并不会让她快乐，反而让她的病况越加严重。
Alice去找作家大叔对峙，问他当年为什么要抄袭自己的句子跟段落。
作家大叔当然是混过江湖的人：你没有证据，所以你无法指责我，你更无法揭发我。
Alice悲痛到无法抑制。
后来Alice交到了自己的男朋友。可是这个期间她依然忍不住出去跟其他的男人上床。她并不快乐，甚至极其痛苦。可是她不知道如何解决这个状况。
我本来以为这是一个很悲伤消极的故事。可是在影片的最后，Alice的男朋友要离开她，她才开始恍然醒悟，于是开始想尽各种办法摆脱曾经的阴影。
电影的最后镜头，是Alice在电脑前敲下了这几个字：The Girl in the Book。
也就是说，她通过写下自己所遭遇的故事，来直面自己的内心。只有这样，她才能从这个故事的阴影，从少女时代的遭遇里真正走出来。
这是一个人关于如何走出阴影，自我探索的学习案例。最好的方式就是写下你的悲伤，在这个过程当中无意当中，你已经释怀了它。可是如果你愿意面对，那就永远无法走出来。
这是一个好的结局，更多的是那一些糟糕的故事。
前阵子看了东野奎武当年出道的第一本著作《放学后》。这是一本看似简单的悬疑小说，可是最后的结局依然让我震惊。
一所高中的两个老师被杀害，最后的凶手竟然是一个不起眼的女学生。
东野奎武在小说里的自我角色是一个老师，他分析道：在青春发育萌动时期，作为学生的孩子们会拼了命的维护的东西，一定是那些单纯美好，对他们如生命一般的部分。
那个女学生之所以成为凶手，是因为在一次外出活动当中，自己在帐篷里自慰，结果被两个老师发现。从此以后，她觉得在校园里这两个老师看自己的眼神不一样。
她陷入猜忌跟自我恐惧当中，继而噩梦连连。她尝试过自杀，但是终究没有成功。后来她把此事告诉了自己最好的朋友。于是两个女生策划了谋杀那两个老师的连环案。
这个是源于他杀。而基于现实生活当中，我听到了太多小孩子、中学生、大学生自杀的故事。
或许对于大人而言，所有的理由都如此的微不足道。可是我心里清楚的明白，没有一个人的青春是容易的走过来的。
我曾经受到过两次性骚扰，但是从来没有告知过父母，也没有告知过任何一个朋友。
第一次是在初中的时候，我在县城里上学，每个周末会坐大巴回到小镇上的家里。那个时候开始有了比公交更快的面包车，我因为回家心急，于是就坐上了其中一辆面包车。
我坐在车子的第二排，第三排有什么人我不清楚也不在意。只是渐渐地感觉后面有东西在触碰着我的后背。一开始只是一阵一阵的，我本来以为这是车子在马路上颠簸的缘故。
可是后来就不对劲了，触碰的部位慢慢从我的后背挪到了我胸部的右半边，也就是刚好穿内衣背心的那一条横边上。
现在回忆起来那个时候真的很胆小，连回头的勇气都没有。我只是很用力地把身子往前一倾，想要脱逃离开那张魔爪。
可是没有办法，车子空间太狭小，后面那个男人的手足够长。于是就在这一阵一阵的电波里，我的身子不情愿的被来回触碰。
我热血沸腾，甚至紧张到麻木，不能动弹。我脑袋里想了无数种方式，或者大叫出来，或者转身过去回击，可是我终究不敢有任何行动。
从县城到小镇上的车程有一个多小时，我是在最后那十分钟里熬不住了。我用尽了当时此生所能想象到的最大力气跟勇气，用颤抖的声音跟我隔壁的大妈说了一句：我要吐了，能不能跟你换一个位置靠窗吹一下风？
大妈当然同意了。可是在那一辆面包车的空间里，我心里哪怕是翻江倒海，依旧吐不出一点东西来。
不久以后，到了小镇的街道上我马上就下车。虽然此时离我的家里还有蛮远的一段距离，可是我宁愿走着回去了。
下车的那一瞬间，我松了一口气。我本以为这也就结束了，可是就在我抬头的那一瞬间，我才发现那个猥琐的男人把头伸出窗外，用一种意味深长的笑看着我。
面包车扬长而去。我站在人来人往熙熙攘攘的赶集街道上。那几十秒的时光，我像是经历了几十年一样长。
回家以后我就当做什么都没有发生一样，照常在家里休息，隔天回到县城里去上学。
我投入所有的心力，让自己集中精力在学习上，不要想这些无聊的事情。可是偶尔夜里回到宿舍的时候，依旧会有些可怕的噩梦冒出来。
按道理说这个阴影会越来越深，加重到无法自拔的程度。可是很讽刺的是，解决我这个阴影的办法，居然是来自第二次性骚扰。
第二次性骚扰也是在初中。
当时班上某个学科的男老师是个在我们眼里比较有魅力的人。毕竟其他的男老师都邋邋遢遢的，只有他每天穿着贴身整洁的衣服，身上有着干净的香水味儿。
那个时候的我已经开始发育了，但是因为不会穿内衣，依旧还是那种普通的背心，所以走起路来胸前已经开始有些颤抖了。
或许也是因为不自知，所以没有意识到像我们这种发育的比较成熟的女生，用现在的话来说，就是蒸锅里热气腾腾的馒头，软糯香甜可口。
刚开始这个老师会经常关照我，辅导我写作业，偶尔也会叫我到他的办公室里给我开小灶。一开始我很感激，毕竟能够得到老师的指导是很，光荣的一件事情。
可是后来慢慢觉得不对劲的是，这个老师从一开始的鼓励我拍拍头，慢慢到了触碰我的头发，还有我的身体。
我突然想起一年前在那辆小面包车里的经历，开始有些疑问，但是依旧不敢问些什么。
很多年后我也才自己反省过来，在学校里，老师这个角色之于学生而言就是无上的权威。可是实际的真相是，老师也不过就是一种职业，一份工作。没有人天生就要具备无私奉献，呵护祖国花朵的园丁角色义务。
后来的日子这个老师再叫我去办公室辅导功课的时候，我都会经过隔壁班主任所在的办公室，假装跟班主任打一声招呼。
我不知道这样有没有用，可是后来时间慢慢久了，这个男老师找我的次数也就少了。
等到我初中毕业进入高中后，听到以前的同学传来了一个震惊的消息，说是原来班上的那一个男老师因为强奸未遂，被抓进局子里去了。
后来再去打听，果然受害者也是一个发育的比较丰满，听话乖巧的女生。女生是夜里被叫到老师的家里说是要辅导功课，到了老师家里才知道老师的妻子外出了。
男老师开始动手，女学生开始用力反抗，最后很庆幸的是她逃了出去。
女生回到家里告诉父母，父母第一时间来到学校。学校领导当然是想要压制事件，防止学生惊恐。于是一方面派公安局来拘捕这个男老师，另一方面就是把这个老师教导的班级全部拆散分配到其他班级，这样子可以把恐慌分散。
这个事情过后我倒吸口凉气，为自己当年的那么一丁点小聪明，同时也是为这个事件的女主角学生而庆幸。
我甚至有一种不幸中的万幸的倒抽冷气——就是幸亏当年我没有被选中，幸亏我现在已经离开了这个学校。
这两个看似不起眼的阴影算是得到暂缓了，可是后劲还在，继而后来成为了我自卑的其中一部分。
作为一个丰满型女生（此处不是炫耀），我总是觉得自己的身体是一种犯罪。我希望自己能变成那种干瘦型的女生，哪怕不穿内衣也看不出有胸型的女生。这样子就不会被别人打歪主意。
这种自卑一直持续到了二十多岁，直到在大学的时候我还跟我妈抱怨过，我觉得我太胖了，我想要一笔钱去抽脂。其实所谓的抽脂，只是想抽去我胸部上的所有脂肪而已。
后来我特别感谢我妈，她说你可以做这个决定，但是最好保留到25岁以后。那个时候你要做什么样的选择我都不反对。
后来过了25岁，我太感激我母亲大人了。大胸成了我的一种资本，当年成为我累赘的心病，如今我终于不再嫌弃它了。
提到童年阴影的故事，我身边还有很多的案例，而且有些要更加悲惨跟无可奈何。
每次看美剧《犯罪心理》的时候，犯罪分子的过往人生被挖掘出来，然后被告知人生没有逆转的可能，我都会觉得特别悲伤。
当然受害者本身所要遭遇的经历，哪怕最后他成功被解救出来，后续有心理医生辅导。可是这个过程太漫长，这个伤口太深，甚至不能保证可以有愈合的一天。
现实的社会里青少年的犯罪，究其更深层次也是心理创伤的问题。这些人在曾经的岁月里遭遇过不好的回忆，并且没有得到父母或者是其他大人的理解。于是开始对这个社会产生扭曲的价值观，继而开始犯下罪行。
我以前经常探究的角度，是关于原生家庭对一个人的影响。后来会有读者给我回复，说原生家庭也是可以走出来的，因为我们都有着属于人类本身的修复力。
我当然同意这一点，原生家庭也把好，童年阴影也罢，我们年少时期流过的那些泪水，想不明白的那些人生，都会在后面的日子里慢慢找到答案。
现在回想起来，我通过自己阅读专业书籍，观看影视剧，结合一些纪录片，尝试着自己去学习正确的两性关系。
我还像《书写人生》中的Alice一样，把这些不好的状态在日记里写下来。尽管我的故事因为羞愧，在当年不愿意告知别人。但是当我夜里在写下来的时候，我总感觉有另外一个自己在抚慰着我，她坐在日记的对面跟我说：亲爱的，错的那个人不是你。
我不知道自己是怎么慢慢自我训练出来的，总之我就这么走过来了，并且发现走得还不错。
即使到今天，我也很难跟别人表达我的这种自我修复力从哪里来。要真的说一下的话，那也只能是因为那些我所向往的生活赋予我的勇气，要远远大过于沉溺过去阴影的失落。
因为前一种力量足够强大，使得它激励我要自我拯救出来，说服自己要从不好的回忆里走出来，然后才能去迎接新的生活。
我很高兴，因为我做到了。回想当初如果陷入当年的阴影当中，有可能我也会成为一个问题少女，无所事事，跟一群糟糕的混混生活，也不去想未来。
以前我曾经表达过一个观点，苦难本身没有意义，你对于苦难的反馈才有意义。同样的逻辑是，那些不好的遭遇跟阴影没有意义，有意义的是你对它的理解。这份理解会对你未来的生活产生巨大影响。
对于修复力的秘籍法则我说不上很学术化的东西，但是就我自己的经历而言，最重要的部分当然是独立自主，这样才能保证你在孤独无助的时候不会感觉自己一无是处。
第二个重要的部分是你还愿意去跟你的朋友交往，融入社交生活。主动也好，被迫也罢，只要你的周围有同事有朋友，他们的生活会让你分心，你就会让自己不要去想那么糟糕的事情。
更重要的是是，多接触真实的生活本身，那些人性中美好的部分也会给予你抚慰。
活着很难，我偶尔也会觉得自己下一秒会不会发疯。但是这种状况在我第二天清晨醒来，在我走入人来人往的洪流当中，看到那个在菜市场里跟顾客讨价还价的大妈，那个风雨无阻送着外卖的小哥，那个扛着几大箱东西给我送上门的快递员……是这些努力生活奔波的人，让我对于生活的意义有了新的理解和认识。
李宗盛的歌里写过，越过山丘，才发现无人等候。可是就是因为这种无人等候，才使得我们需要学会自救。不仅仅要有这种意识，还要有具体的实操方式。
我记得当年遇到阴影事件的日记里，我经常会写下一句话来安抚自己：先忍一忍过去，看看自己十年后会不会感激自己。
如今十几年过去了，我不止一次夜里泪流满面地告诉自己，谢谢你长成了健康的大人呢。
虽然你并不完美，虽然你总有挣扎。可是庆幸的是，在这一场还有复盘资本的人生浪潮里，你还有机会去靠近那一个理想的自己。
希望你也一样。
【文/达达令 她在江湖漂（微信号：tazaijianghupiao）】
#发呆片刻#
女神经说
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麻烦留言里不要再让我帮忙想一个房地产方案名字，不要让我帮忙给一个酒店一家客栈起名字，不要让我帮忙给你的侄女外甥起名字。
不是钱的问题，免费的更不做。
这不是举手之劳，这是需要来回沟通因人而异的事情。我擅长可是我不想耗费精力，这吃力不讨好。
希望多谅解哇~
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以下是回答碎碎念。
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达令姐，现在看到朋友圈里朋友发的充满爱的言语就会觉得很受不了，我是不是心里没爱了。
朋友圈是个万花筒，也是一个黑洞，千万不要被滤镜过后的不真实而自卑了自己。
很少人会把自己的不如意放到朋友圈，但是并不代表他就没有难题、挫折、不堪。
要知道当我每一次回答碎碎念写下乐呵呵的文字的时候，电脑前面的我伴随着疲惫、难过、痛经、烦恼、痛苦，有时候是刚哭过一场。
可是没有关系，你知道朋友圈之于我们的意义是什么吗？
那就是让我们看到千百种人生的可能性。这种可能性并不高大上，它只是一种生活状态以及每个人的气质使然。
如果你仅仅是看到别人照片就放大别人很有爱，而觉得自己无爱。那说明你还没长大。
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达达令，能聊聊友情麽？我是个喜欢交朋友的人，当我发现这个人身上有我喜欢的特征时，比如阳光，比如舒服，比如进取，比如美丽…..我就会主动去亲近她，我想向她学习，我希望我有这样的朋友，我希望我也变的这样。
可是事实为什么会让我很受伤？这样的人总是会不把我当回事，仿佛我就是用来给她享受优待或者找到优越感的，这让我很受伤。
我现在不再那么需要朋友了，很多时候宁愿自己一个人待着，反而清净。达达令，这是为什么呢？
你的那一句“我希望我也变的这样”就是最后的答案了。
好的朋友是我们的镜子，会照出我们身上好与不好的真实。好朋友是我们的短板弥补良药，TA能感染你，影响你，继而让你得到被重视。
可是这一切，不是为了让你变成你朋友那样的人，你永远只能是自己。
其次是好朋友是对等的，单凭一个愿打一个愿挨无法长久。友情跟爱情一样，热脸贴冷屁股久了，以至于自己都怀疑自己不配拥有爱情了。
从人生长河而言，我们会有很多朋友，可是我们并不需要那么多的好朋友，因为你顾不过来，人多了质量也不高。
相信时间的力量，当你真心待人，会遇上那么三五个知己的。甚至有一个就足够了呢。
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一个人北京上海的漂了一年，一个人要挣出两个人的开销。
好想哭，却哭不出来……
这一段很短，尽管我不知道这个女生你遭遇了什么。每个人都会有极度谷底的阶段，处于其中我们有时候连大哭的力气都没有，因为哭喊也没有解决的办法。
我经历过很多这样的时刻，所以也希望你能熬过来。
说不定几年后，这一切的此刻当年都成为了我们的下酒菜呢。
抱抱。
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就酱~
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是啊，原生家庭给了我很大的影响，每次我妈拿我跟别人家的孩子比，我就会崩溃生气，生在这样的家庭里我有什么办法?我的性格就是这样了。后来，上了大学接触到了心理学，才发现人自愈功能的强大。也许家庭带给我的负面影响的确很难消除，但是自我救赎可以让自己慢慢从过往中解脱，那些不好的影响，最终可以靠自己的努力一一化解。
童年阴影真是个可怕的东西，越不想被人发觉，内心可能越是害怕，可是无论怎样，不管是真实的还是虚假的，都感谢现在还乐观开朗的自己。每次心情极度不好的时候就看到了你的文字每一次都能让我惊醒。文字真的有治愈的力量吧。谢谢你。对啊，人生就是不断挣扎，挣脱不好的自己，慢慢变得更好。有了信心走的更远。爱你此处不是炫耀。莫名戳中笑点。对不起，我龌龊了。
我也是刷了三次1988，无数的琐碎的平常的生活小插曲都是很美好的，最喜欢金正焕，这是一个沉默的却有些最温柔最柔软心灵的男孩子，他默默的爱着他的家人朋友和成德善，我希望我今后的爱能像他的爱一样绵长而温柔，最后成为被爱人心中最温暖美好的回忆。
是不是大多数的女孩在成长的过程中都会有这样的经历？知道看到达达令你说的我才明白这是性骚扰，在我八九岁的时候遇到过一个中年大叔跟着我上了厕所，一起上厕所！…农村的路边厕所什么都没有!我给害怕，害怕到知道现在看到哪位大叔心里还是会害怕！幸运的是他对我以后得生活没有造成很大的阴影，我不知道我是怎么走过这些恐惧的，或许六七达达令所说的自我修复能力吧！作为女孩子太容易被社会上的伤害了，我们除了避免之外还要学会走出来！我现在结婚了，有一个可爱的宝宝! 喜欢达达令，每次看到你的文章就像我们在交谈一样！么么哒……
不管什么时候推送，只要有网络就会读下去。关注了那么久，第一次说，谢谢你的文字，谢谢你的分享！ 找到有共鸣的人、事是要靠缘分的，珍惜、珍惜、珍惜～ 今天的文章也让我回忆起曾经的一些小事，很巧的是我也通过记日记的方式表达，应该青春期的孩子都不愿也不敢跟父母和朋友分享吧……不管怎样我们都健康长了，更值得关注的提醒的是，身边正处于青春期的孩子，多提醒她们的父母给予关心和关注，愿每个孩子都能健康长大……
大家在六月十号的时候已经把祝福送完了，但是今天才是我真正的破壳日，六月初十，七月十三号，22岁了，看到今天推送文，单看题目我就觉得你在祝我生日快乐了，谢谢达令，今天也是单方面认识你第二年了。我还记得你给我回复的留言。我会加油的！生日快乐，也谢谢你陪伴我到第二年～
碎碎念的妹纸，一个人赚两个人的开销，联想这几天很火的那个怒斥前男友视频，嗯，我已经哭完不会再哭了。抱一个。好羡慕令姐能够想哭就大哭一场。越长大才发现，心里积累了太多太多的心结，有时候想哭确哭不出来了。以前的累赘，现在的资本，这的确需要时间的考验。就像内向不会说话，习惯了就好，就是这样子。
变态和你是不是身材好，是不是大胸，没有毛线的关系。变态的存在，或许就是一种病态心理的表现。童年的影响确实强大，回忆起来都是不能于人语的痛，现在已经当了妈妈，希望我的宝贝能尽量避免喜欢每天文章后面的美剧的图，因为大部分都看过，很好的回忆。遇到过前所未有的谷底，但是更多时候是告诉自己你一定要走出去，就是靠着这个声音，知道自己不想放弃
昨天下午给刚刚参加完高考等通知的表弟打电话，他说我给他的感觉像一个老女人，沉闷，做事思前想后，有事总是压在心里，等等。当然是因为关系亲近他才会给我说真实感受，虽然这些话对我有一定的冲击，但我只接受一小部分这份可爱的评价。因为在接受生活中遇到的所有好与不好之后，我对发生的事情的反应及解决方式虽有所改变，但依然热爱活着，表面平静如水，内心炙热如火。不解释，我把这些类似老女人的表象理解为26的我独特的成熟，啦啦啦～～～
很喜欢你的文章，让我惊叹的是你对人性的深刻认识，和这个世界法则有自己独到的洞见，所以，你的文章总是满满的正能量！买了达令的第一本书，也认真看完了，很佩服你看待事情的眼光，处理事情的方式.我发现自己是一个思想比较极端的人，我总觉得自己的生活不如别人，我不知道该怎么去调节！这篇写得太好了~简直写出了心声。
东野圭吾的书真的很好看， 《白夜行》为爱粉身碎骨 ， 《恶意》因为恨万劫不复。 谢谢自己长成了健康的大人， 虽然都有不如意的时候， 虽然都有自己的小秘密， 虽然都不是一帆风顺的， 虽然故事的主角不是我， 但是这引起了我的共鸣， 因为这也是曾经的自己， 不过我还是好好的活着～ 愿上帝保佑我， 我亲爱的朋友，
小学和初中的时候都被人袭击过胸，也是没敢和父母朋友说过，后来对于过往的人都很有戒备心，对于胸部很自卑，背也不敢挺直，导致现在都有点驼背了，曾经也默默的搜过关于缩胸的资料，可是没敢实施。周围也有几个好朋友是胸部丰满的，可是她们都很自信、自豪，我羡慕她们可以正确对待。直到读完研参加工作后，加上学习丰满朋友们的态度以及一些朋友的开导鼓励，渐渐才有点放宽了心，后来也敢交了男朋友。虽然现在心里还没有完全正视胸部（因为还是不太敢穿比较紧身的衣服，惧怕一些眼光。）但是我会努力让自己多尝试，然后接受，让自己真正的长成一个健康的大人。
谢谢我长成了一个健康的大人 一直觉得自己成长的太慢了 跟不上父母衰老的速度 我是整个大家庭里最小的一个 也是唯一一个还没有成家还没有找到另一半的孩子 妈妈总是叹气 我想如果自己现在过得足够好自己足够强大妈妈会不会少一些担忧呢 呵呵 家里人总把我当孩子看 这一段趁着有时间带妈妈来省城检查身体 才感觉到我有一点大人的感觉 妈妈都听我的 可是人老了身体就容易出毛病 刚把老妈送回家 昨天姨又检查出来癌 妈妈打电话哭的稀里哗啦 岁月呀 你温柔对待她们吧 希望亲爱的姨手术成功
有过类似的经历，每次想起来都觉得很愤怒，每次都在脑海里想各种当时可以反抗的事情，还有一种害怕。然后再告诉自己冷静下来，现在很安全。可是忘不掉。达达令，之前听过一句话，会让你感觉生气的事就是你自己内心承认的，我在外省念书，跟老乡没有怎么很熟，去学校的时候，老害怕别人知道自己是一个人，现在说出来会不会好点，自己本来就是这样慢热的人
《犯罪心理》《犯罪现场调查》《逝者之证》《lie to me》，都很喜欢~尤其犯罪心理，现在的孩子健康长大成人真是太不容易了，有时候回去成长的日子，觉得自己没有长歪真是万幸呐大概每个人都会有那么一点童年的心理阴影，还好已经长大，而且顺顺利利健健康康的长大！！自我修复能力太重要了，总有人做出让你失望难过的事情，如果因此而想不开，或者就此堕落，你失去不仅仅是人生，还失去了让你迅速成长的机会
达令，有的话仿佛就是在写自己，自我修复，自己长大，长的不至于太坏，谢谢自己，谢谢你小编是不是被你饿死啦好多漏字，错字的，那个作者是东野圭吾，还有一句话应该“可是如果你不愿意去面对，那就永远都不会走出来”少了个“不”字，我好细心得有木有每个人都要通过经历这一定有不好不愉快回忆，常年回忆起只会反效果。积极面对现实生活带来问题，挖掘自己内心更多力量，自我修复能力一定会好起来！没有一个人快乐的生活是容易，只要你愿意都会走成康城大道
那些苦难、阴影甚至是糟糕的原生家庭，给自己一个时间忍一忍，多年后再回过头来看，也许没有当初那样让自己窒息般的难熬了……每一段经历都是宝贵的，即便此刻的路难行，但路在脚下，继续往前走吧，谁知道前面等待自己的是什么呢。（晚了点更新还特意来说明一下，这样的达达令好可爱先忍一忍，看一看十年后会不会感谢自己。我翻看之前的日记，发现记录了好多伤心的事，可是现在回过头去看，也是人生的精美回忆呢，路途中有鲜花就会有荆棘，不能被荆棘绊倒↖(