咪蒙：我一个人活得好好的，为什么要结婚？

如果婚姻不会让你们彼此受控，反而在安全感之外，有了更多的自由，那就结婚吧。

7月6日，下午两点多，领了证。过程很快，合个影，签个字，盖个章，两个红本就躺在手里了。出来以后，他牵着我，说，以后，就是我们了。

我问他，有什么诺言么？

他想了想，说，能许诺你的，只有自由。

还能奢望什么呢？这于我而言，便是最高级的婚誓。

遇到他以前，我一直是个婚姻无所谓者，结也好，不结也罢，都无关痛痒。甚至隐隐抗拒，觉得是自由的盲区——从此，有一个人便会以爱、以责任之名，对你强行修剪，或慢性渗透，使你不断出让权利，变得面目全非。

世界封闭成130平的家，对方的情绪，成了此生的星辰与大海。

梦想？NO。你是一个妻子，必须务实、勤劳、能生能养。别搞那些虚头八脑的，做饭奶孩子，才是王道。

个性？NO。家庭团结是首位。为了这一点，你必须收敛自我，一切妨碍家庭和谐的性情，都得斩草除根。

自由？NO。所言所行，从此以后，都得照顾另一个人的感受。否则就是自私，就是任性，就是不称职。

是的，婚姻最让人恐惧的，就是彼此的合法控制，预设一个完美伴侣，打下一个right man模具，千方百计地，将对方往里塞，要丝丝入缝，要合心合意。稍有出格，则要求对方削足适履，彼此都疲累不堪。

也因为这一点，许多人站在婚姻的外头，又渴望又恐惧，担心是牢笼之一种。

而我父母又以三十多年的现身说法，告诉我，争执是婚姻的常态，辱骂殴打亦是日常——大家站在各自的观念里，自己出不去，对方进不来，车轱辘话滚来滚去，但到底，都是愤怒或哀怨的自言自语。最终，除了无尽的内斗，封闭的生活，剩下的，就是两颗绝望的心。

以上是我之前对婚姻的设想。因为这些，一直以为自己会孤独终老，终生不嫁，一个人对抗所有偏见。

直到遇到他。

他一直重申，我不会成为你人生无尽的no no no，而是更多的ok ok ok。就像冉云飞的书名，给你爱的人以自由。我们也会这样。

比如，不干涉工作。你做自由职业也好，到媒体上班也罢，或者心血来潮，想体验一些别的工种，都可以。只要无害。

比如，不干涉私交。尊重隐私，彼此的书房未经允许都不进，手机不查，电脑不翻。同时，也不设置对方在社交中的状态。朋友聚会，亲戚走访，都随心所欲。而婆媳一旦发生矛盾，遵循的法则是：老婆最大，小家最重。

金钱支出自由，旅行自由，活动自由，交友自由，家务自由，生活方式自由。

最为难得的是，不控制对方的想法。你或正或邪，或端庄或逗比，或宽容或坚持，或敬重芸芸众生，或蔑视滔滔傻逼，都无关紧要。

唯一重要的，是爱。是互相成全，不偏执，不臆测，不控制，和对方在一起。

2015年5月20日，他包下一个巨大的餐厅，准备了钻戒，在丰盛的花朵和音乐中，向我求婚。犹记当时泪流满面，只觉得人生至此，一切苦楚，终有了交代，一切疼痛，终有了纱布和药丸。

承诺太多，已经记不清，只记得一句：请相信，我不是你的拦路虎，而是你的开路人。

这样的虔诚与敬重，这样的恩慈与珍惜，像一种护佑，使你免于打扰，免于惊动，免于被现实的狭隘与偏见所毁坏，被暴力、算计、诬蔑所践踏；还像一种开启，使你迎来爱，迎来可能，迎来光。

这是多么有福。

领证之前，告诉母亲。她高兴不已，说，你就应该嫁一个这样的人，因为你也烈，如果他太小气，过不下去的，还好他包容…..我终于可以放心。

就这样嫁了。

出来以后，去吃饭。内心恍惚。转瞬之间，已是人妇。往昔种种，竟成天涯。

想了想，还是告诉前男友：我结婚了。

沉默半晌，有回复来：你终于从我的牵挂里滚出去了……

我们笑。尘埃落定，余情已了，旧事刀枪入库，马放南山。

当晚，在酒店里，用酒店便笺，各自手写了一页字，送给对方。我写的是：

爱令我们懂得苟且、屈服与敷衍的羞耻。

爱令我们无处安放的虚无，剑拔弩张的暗夜，终于被告慰。

爱令我们不再紧张，而愿意原谅。

爱令我们怀有洁癖，与天长地久的梦想。

爱令我们的残缺、有限、无明，有了破局之光。

爱令我们如蝼蚁、蜉蝣、虫豕的一生，成为对世界的祝福。

他写的是：

你说过，一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人怕拥堵，一群人怕虚度。

既然恐惧无处不在，不如让生命多些生机。

而我会一直给你浇水。

和当初离开体制一样，之前很长一段时间，都陷于犹豫与彷徨之中，结，还是不结？思虑得人九曲十八弯。决定之后，来时路，去时途，反倒鲜明而坚定。

唯愿山迢水远，执手而行。

唯愿恢复赤子之心，恢复最初的洁白，更纯粹温和地创造、信仰与爱；

我知道，我们都会重新看见，重新出发。

最后，以一则算不上诗的诗收尾。艾伦·金斯堡的母亲是精神病患者，半生在疯人院度过，弥留之际，她恢复清醒，留下这封短信：

钥匙在窗台上，

钥匙在窗前的阳光里，

结婚吧，孩子，不要吸毒……

不想结婚太正常了。因为没谈过恋爱不知道怎么谈，谈太多不想失去自由。狗血帖看太多产生畏惧，不能与另一个很好的磨合，婚后不能很好处理钱财的问题和老人的问题。我的观点是，如果自己能够活得很好，能够独立活下去，没有遇见爱的人当然可以不结婚。但现实是很多人根本不曾尝试包容另一个人，不曾尝试失败后再找寻下一个人，不曾尝试锻炼自己和另一个人由喜爱而产生博弈的过程，甚至仅仅就是害怕，不知所措，抵制父母的催促而大喊不结婚。你们这样的都不是独身主义者

结婚，曾经是一个女孩的梦想之一。这一个女孩，也是千千万万个女孩。

我记忆中最遥远的一场婚礼，在四岁。那一天，我正在树林里荡秋千，别的小朋友喊我，
“新娘子来啦！新娘子到你爷爷家院子里啦！快去看！”
爷爷奶奶的家，在海边的一座小村庄，小村庄里的一座小小的院落。那天是我叔叔婶婶的婚礼。院子里摆了很多桌子，奶奶和村子里的厨师在做饭。等小小的我飞跑回去的时候，婶婶已经进了西厢房，她坐在炕上，红色的纱裙子在炕上铺开，她笑的特别美丽。院子里面是花花绿绿的撒花纸，我和小朋友们蹲在地上捡，一片一片捡起来，放在手上，映着太阳看，闪烁着五颜六色的光芒。

儿时的岁月里，海是无边无际的，但我只看得见沙滩上懒洋洋晒太阳的螃蟹。有一种粉红色的花朵，摘下花瓣用手从中间撕开，可以贴在耳朵上，小女孩子们都喜欢这样贴。

没有不快乐的新娘子，没有不美丽的新娘子，没有不喜欢看结婚的小孩子。

爷爷过世了，奶奶过世了，叔叔和婶婶离婚了。很多认识的亲人离婚了。
我们长大了，我们相继结婚，但不知道后面会是怎样的生活。

小的时候，爸爸妈妈吵架，爸爸喝了很多酒，他动手打了妈妈。我当时大概只有五六岁，我不知道自己应该怎么办。就跑到卧室去拿相册，那里面有爸爸妈妈的结婚照。我拿了照片，拿给爸爸看。这是爸爸在我长大之后告诉我的，我并不记得，但他说起来的时候，我脑海中却可以看见记忆中的无助的小小的我的画面。

我很想抱抱她，那个小女孩。

小时候和妈妈逛商场，总会遇到很想要的娃娃。那个时候妈妈的工资不高，但是她很爱我。我就一直要一直要，妈妈不买就哭。妈妈还是不买，回家后我就一直说，妈妈我真的很喜欢那个娃娃，你能不能买给我。妈妈就说不买，没有什么用。但是却开始存钱，等余钱比较多，我又要过生日的时候，就带我去商店买回来。拿到娃娃的那一瞬间，是我与娃娃所有的缘分当中最最快乐的极致。之后，我会告诉其他的小朋友，我有一个很棒的娃娃，我把娃娃拿出来，大家羡慕一番，赞美一番。然后娃娃就被放到某一个角落，很少被我想起。我当然记得，我曾经那样喜欢过它，但时间过去了，就不再有那种被喜悦充盈的感觉。但如果妈妈把我的娃娃送给别的小朋友，我就会很不开心。

婚姻，也是这样吧。

看过电影《消失的爱人》，我不知道别人的婚姻是怎样。但我想很多曾经有爱情的婚姻是那个样子。爱的时候，有星光，有雪花，有诗歌，有故事。不爱的时候，彼此可以被任何一个路人甲取代。但因为仍在婚姻里，做到真正的释怀很难。她想杀了他，他又何尝不想整死她。放弃，常常是一瞬间的事情。至远至近东西，至亲至疏夫妻。

遥远的记忆里，在幼儿园里，有一个与我同岁的小男孩每天在我上幼儿园的时候对我说，等长大了咱们就结婚。那个时候我们五六岁。如今，我们不认识对方。

在奶奶的村庄里，有个大学生。夏天的时候，蜻蜓飞满天，他拿着我的小肉手给我剪指甲。我说，大哥哥我好喜欢你。旁边坐着的邻居家的老奶奶摇着扇子笑，那你嫁给大哥哥好不好？那个大学生也笑着问，好不好？我当时觉得很害羞。我不知道他们在开玩笑，但是知道自己很害羞。

后来又见过很多很多的人，如今大多名字都记不起来，在断片一般的，幻觉一般的记忆深处。这些人都提过未来，结婚。直到有一天，我真的结婚。

当我坐在塞纳河的游船上，巴黎的落日余辉落在我的头发上，我靠在一个人的肩膀上。当我的高跟鞋落在普罗旺斯的地面上，一群我从未见过也可能余生再也不会见到的外国人，大声地欢呼着，吹着口哨。他们做出夸张地鬼脸来赞美你的美丽，只因你穿着婚纱。彼时，真的觉得自己幸福的快要死掉。不是矫情，也是矫情。就好像觉得就那样死了也没有什么遗憾了。

可是我没有在那个时候死掉。

炒股的人总觉得后面会有无数个涨停板。但总是事与愿违。

为什么要结婚？
为什么要活着？

姥姥八十九岁了，上个月她到门口晒太阳，正准备和以往的每天一样和邻居老太太们组局打麻将，突然天昏地暗走路不稳。她晕倒了。她的子女们都以为她很难再站起来。去医院检查，只是视觉中枢有一点点血栓，导致双眼看东西会重叠。她躺在病床上，看着我唉声叹气，“唉，只要能让我的眼睛和原来一样，花多少钱我也愿意。”姥姥并不觉得自己身体会出多么大的状况，她认为眼睛出了一点问题就是非常大的问题了。

她的牙齿都掉光了，大小便失禁，视力也要丧失。但她还是感受到活着的乐趣。为什么要活着？

我不知道为什么要结婚。但我知道，即使终究会失去婚姻，重来一次我还是要结婚。婚姻或者会给有的人带来一个好的伴侣，但是它给我带来了一个无与伦比的宝宝，当然所有的妈妈都会如此认为。宝宝令我的生命变得无比柔软与有意义。婚姻令我的世界一片昏暗，但孩子令我的世界充满光。

没有什么为什么。
想念，念想。很多时候，只是一个念头。
遇见一个人，突然很想结婚。
对了，就是一辈子，错了，那再走走看。没有遇到，那就是没遇到了。

文学：男人对女人最大的赞美是求婚。
生物学：一切以繁衍优良后代为准则。
社会学：为了向这个社会表明咱是正常的。
心理学：马斯洛需求层次理论表明要结婚。
经济学：物价上涨，通货膨胀，一起过划算。
教育学：孩子需要父母两方面的关爱与教育。
XX手册：不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
哎，懒得写了，写着写着就绝望。

如果男女关系没有以法律形式确定下来，

那么男女关系会永远停留在中学生早恋那种过家家的阶段。说白了就是乱搞，心情不好/吵架/豆腐脑吃咸的就换人，带有很大的随意性。而且对于脸长得好看的人来说换人完全没有成本，反正随时都能找新的。

但是人类哺育后代的成本和周期很高，这就要求男女固定配偶，家庭关系稳定。（如果人类像翻车鱼那样一口气下3亿个卵往水里一丢不用管就能长成小人那么是绝对不会进化出婚姻这种束缚换稳定的东西的）

所以世界各地的人类早期文明都点出了“婚姻”这个文科科技，没进化出此科技的要么被淘汰了，要么被排挤到热带雨林之类的边缘地带,结婚就是想找一个人能够伴陪你走过这漫长的一生
为了有个人能与你分享你的喜怒哀乐
在你不论做了什么错事或是坏事之后有个人给你收尾，都有一条退路
精神层面上讲，我们是想要自己感情有所寄托
这个杀手不太冷里面 Léon最后对Mathilda说,You’re not going to lose me. You’ve given me a taste for life. I wanna be happy. Sleep in a bed, have roots. And you’ll never be alone again, Mathilda.
对这个问题解释的再不能有了
再一方面，个人觉得，结婚是该找到一个与你志同道合的人（当然，志同道合可以包含许多方面，你的事业，你的兴趣爱好，你的人生观、价值观、世界观等等），以期找到自己的在某一方面的归属感、认同感。
这些讲的似乎都有些空洞，那么现实点讲，就是找个愿意一辈子陪着你吃饭睡觉的人，可以在你毫无生气的日子里增加点乐趣的人。
当然啦，我觉得楼主会提出这样的问题，多半还是因为没有找到你的有缘人，若真遇见了，心里想的应该多半都是你们以后美好幸福的生活，自然不会有这样的疑惑。

大抵是想在这大千世界有个依靠。
亦或是想在芸芸众生里找一个同类惺惺相惜。

因为父母不能陪伴我们一生，挚友也不能一直陪伴。
可是如果没有找到那个人，那也没关系，不要勉强，不要因为世俗的眼光而屈服。毕竟，生活是我们自己的，将就的生活我宁可孑然一身，至少自己开心。可能soulmate一辈子也碰不到，毕竟这个世界很大所以才需要我们多出去看看。不过也有可能明天就遇到了。遇到之前好好爱自己，明白自己想要什么并为之努力坚持。

在这里想举一个自己身边人的例子。我觉得这就是我认为最好的爱情，很平淡，却又很温暖。是我大爷和大娘的故事（东北称爸爸的哥哥叫大爷，爸爸的嫂子叫大娘）年轻时候的大爷很狂妄，不知天高地厚，身上戾气很重。打架斗殴家常便饭，是混社会的。身上凶狠的刺青记录着大爷年少轻狂的故事。后来大爷遇到了大娘，在那个还算是封建的时代俩人迅速坠入爱河。可是大娘家里不同意，因为大爷是小混混。大爷答应大娘金盆洗手好好过日子。可是这个时候出了一件事情，大爷为了哥们儿义气替兄弟进了监狱。（具体情况我不知道只是听奶奶偶然提起过因为那时候我还没出生而且这是家族隐晦）大娘去看我大爷的时候说我等你回家结婚。后来大爷提前放出来真的一改痞气然后跟大娘结了婚。第二年生了我哥哥。命运多舛，大娘生哥哥没几天就被诊出肝癌。30多年前被诊出肝癌是什么概念，但好在是早期。不过也特别吓人，医生下过好多次病危通知。大爷变卖一切家产，爷爷奶奶拿出全部积蓄借了很多钱后来把大娘从死亡线上拉了回来。大娘渐渐康复，大家也都以为生活会越过越好。去年的时候，噩运再次来袭。大娘出了车祸，被坏人醉驾撞残

这场车祸让大娘失去了右眼而且这辈子再也不能走路了也丧失了自理能力。做了好多次手术才把命捡了回来。我去看大娘的时候她还在昏迷，在重症监护室里。大爷三天滴水未进一直守在大娘身边，我们劝他休息他不肯，他说怕大娘醒了看不到他怕。坏人逃逸了，我们一直抓不到人，他们没有赔给我们家一分钱。大爷家再次倾家荡产，我们家里人都拿出积蓄给大娘治病。后来大娘好些了在康复医院治疗，大爷一直贴身照料，每天给大娘伺候的很精细。不厌其烦的一遍遍给大娘按摩擦洗喂吃的。大娘那个时候谁都不认，只认大爷一个人，甚至不认识我哥哥。大娘因为做手术气管被切插着管子说不出话，加上只能食用流食所以特别烦躁。经常乱蹬乱踢还掐人，大爷身上青一块紫一块。后来大娘好些了，恢复些意识，有天她照了镜子看着自己光溜溜的脑袋（因为做手术大娘头发都被剃了）对大爷说，平我是不是特别丑。当时我听到这句话就泪奔了。大爷摸摸大娘的脑袋特别温柔笑着说不难看啊，你怎样都好看。那一瞬间我觉得这就是爱情，相濡以沫，不离不弃，大抵如此。

事情的后续就是现在大娘已经可以说话，只是以前很多事情她都不记得了，不过还好她记得大爷，记得他是她的男人。大爷以前特别贪玩儿总是喜欢出去打麻将跟朋友喝酒什么的，自从大娘车祸后烟都戒了，每天就带在家里照顾大娘。天气好的时候会推着大娘出去晒太阳，大爷说以后他就是大娘的眼睛。这件事情对我们家里人打击都特别大，但好在人还在，大爷也很乐观。
最后想说的是，结婚过日子可能不会轰轰烈烈，但是平平淡淡才是真，在重要关头有人会陪你共渡难关，不离不弃，愿意为了你而改变自己。这大概就是最好的婚姻。我是不太相信速食时代的婚姻的，但是因为大爷和大娘的婚姻，我愿意等一等。

先要搞清楚以前的人为什么需要结婚，然后就知道为什么越来越多的年轻人不想结婚了

一、家务
在家用电器普及之前的农业社会，洗衣服，一次要几小时乃至一整天，烧柴做饭，摘菜洗菜要两三个钟头，同时还得伺候畜生的饲养。这种情况下，一个男人如果没有女人来做家务，几乎无法投入工作。
但是现在，洗衣服有洗衣机，煮饭有电饭煲，连扫地都有机器人了，将来一切家务劳动都可以实现无人化。

二、生育
在传统社会传宗接代非常重要，只有限制女性的身份和环境，才能确保子嗣为亲生，结婚可以提供这样的保证。
现在科技发达了，通过DNA的检测，完全可以在不控制异性人身自由的情况下，保证子女为亲生。
一次代孕，费用仅为一线城市房价的零头，或三线城镇房价的几分之一。远远比结婚要划算。

三、面子
人情社会需要面子，不结婚就会被看不起。

现在的社会情况，每个人都可以漂泊，哪管别人怎么看，别人也无暇怎么看，面子问题越来越无所谓了。

四、性欲
过去性观念压抑，方圆十里的女人都未必能全见，见到也看不到身材。看黄书都缺乏感性认识来脑补。

如果自己一个人能照顾好自己，丰富合理地安排自己的生活， 而结婚的目的只是为了给爸妈一个交代的话， 其实真没必要结婚。婚姻是要和另一个你欣赏的人分享你的人生和快乐，做不到的话，只会让自己和他人痛苦。

其实不存在正不正常的问题，多少人孑然一身依然过得丰富多彩，婚姻只是人生的一个方面，都在于自己的选择。 为什么要被社会舆论按低了头。人一辈子就几十年，为什么不随自己的心意去活。读自己喜欢的书，做自己想做的事。自在，随性。 其实很多人结婚只是因为该结婚了而结婚了，也有人是因为父母的压力，社会的舆论。以上我觉得都不是非结婚不可的理由。只是每个人的选择不同。 他们没错，我也没错。 也 不可否 认，有些人是因为真爱。可我觉得爱就可以在一起，一纸婚书真的是必要的吗？结婚证能给你什么，仅仅是离婚是分割财产的凭证吗？爱都没了要他的钱又有什么意义。要是为了守住财产而过得貌合神离，这样是不是悲哀了点。 对于感情生活我更愿意是你浓我浓，而不是套上婚姻的枷锁。在爱时，彼此相拥。不爱时，挥手珍重。只愿你好我也好。

我一直认为人对于结婚生育的过分狂热是一种恐惧，一种源于自身不能实现社会价值留下印记害怕死后被彻底遗忘因而选择繁殖这一最简单的延续自我生存意志的方式。这也就是人们通常所说的人必须有所羁绊的生活意义。我不是说牛逼的人全都不结婚不繁衍，也不否定平淡人生的选择和快乐，只能说明，结婚繁殖，都是选择。你可以做，可以不做。
第四次说，生而为人，最可贵的就是自我实现的能力，否则，像动物一样，为了繁殖而繁殖，这样单纯复制基因有何意义？所以，基因淘汰论是阴谋，因为不管你生育不生育，结婚不结婚，这世界能被记忆的基因，始终只有那些在社会属性上有价值的人。

时间是下午三点，我走进自习室，选了第五排的一个座位，放下书包，从书包里拿出一本中华书局出版的《庄子集释》。

自习室开着空调，温度28.3℃，刚刚好。明亮的光线从左边窗户照进来，落在我前排的桌面上，落在桌子上的电脑上，落在电脑前一对情侣的背上。

一对情侣在看《爸爸去哪儿》，女生依偎在男生的肩膀。我的目光只在他们身上停留了0.1秒，就回到了这本《庄子集释》上，“庄子也是取过媳妇的人啊？”，我想着。

庄子是结过婚的，这是在看了这本书之后才知道。他婚后的生活无从考证，但是他老婆死后的事在《庄子》里有记载：

庄子的妻子病死后，好朋友惠子前来吊唁，见庄子正张腿坐地，鼓盆而歌。

据庄子说，这是表达对妻子的思念。庄子所求的是逍遥物外，不拘于礼。他老婆是否成了他在世间的羁绊，他也没有明说。

于是我又想起了另一位结过婚的哲学家，苏格拉底。苏格拉底说过：

“娶一个好女人，你会获得幸福的生活；娶一个坏女人，你会成为哲学家。”

苏格拉底的老婆是个泼妇，但他对老婆有没有爱，只有他自己知道了。最终雅典人以亵渎神灵罪判他死刑，苏格拉底从容饮下毒酒，捍卫心中的真理。最痛苦的却是他的老婆。

还有一位哲学家，是“毒舌男”的典范，他叫叔本华，他有一段话：

“ 只有男人的智慧被性冲动所蒙蔽时，才会称那些矮身材，窄肩膀，大屁股，小短腿的性别为美丽。”

叔本华坚信意志的力量，觉得女性的软弱和自私，使世界邪恶，因此而鄙视一切女性。他一生都未娶妻。

以叔本华为启蒙的尼采则说的更加直白：

“你要到女人那里去吗？别忘了你的鞭子。”

“真理，只不过是一个女人：羞涩中藏着狡猾；她不想知道，她最想要的是什么，她伸出手指……谁能让她屈服？唯有暴力！”

你可能会说尼采是个直男癌患者，事实上他在追求自己所爱的人莎乐美的时候确实被虐的很惨。

但我的理解，尼采的强硬，是对上帝的反叛，是对欲望的反叛。他想用极其强烈的意志，把根植在脑子里的物欲，繁殖欲，统统赶出去，成为太阳一样的“超人”，这又暗合了庄子的无所待的逍遥的理想。

尼采最终疯掉了，在抑郁孤独中结束了自己的一生。或者说，他在与上帝的斗争中失败了。

还有一位哲学家，在叔本华尼采之前，他叫康德。康德的一生极其规律，从出生到去世都没有离开过出生地科尼斯堡。他说：

“自由来自绝对的自律。”

他用他的一生验证了这句话，像一个修禅者一样深居浅出，终身未娶。他的作息像钟摆一样，邻居都在他散步的时刻来校正钟表。唯一一次遇到的一个意中人，在他忙着论证该不该结婚的时候，离开了。以下是他论证的过程：

“在我需要她的时候，我养不起；在我养的起得时候，我已经不需要她了。”

康德死去的时候形容枯槁，皮包骨头。他以一个禅者的姿态，用绝对的自律换来自由和幸福，终没有被物欲沾染。

从进化论的角度看，康德是失败者，他没有把自己的基因传递下去。而从思想上，他却创造了哲学理论的高峰。

性欲是一杆指挥的大旗，领导着人类走向源源不断的繁衍之路。它从胚胎形成的时候就根植于人的神经中枢，影响人的一生。然而社会从来不缺乏反叛者，那些同性恋者，那些抵抗欲望的人，那些终身未娶的修道者。

结婚或者不结婚，那就需要问问自己，如果结婚，是否能给自己带来自由和幸福，能不能担负起一家人的生活所需？如果不结婚，那又用什么方法排解你的欲望，难道要去嫖，约炮？这又是你想要的吗？又或者你能够做一个修道者，坚守着自律的准则，坚定的向上帝宣战？你有没有这么大的力量？
那么，希望某天你能像谢尔顿说的一样，能够一个人得到比两个人更多的快乐。

如果能自己成为太阳，固然最好；如果办不到，就找一个能点燃自己的人，一起照亮前方。

世上不会有十全十美的选择，借用王诺诺的一句话：你不能既要月亮，还要六便士。

月亮还是六便士？月亮还是六便士……
我睁开朦胧的眼睛，抹了抹嘴角的口水。

《庄子集释》黄色的封面看着我， 手表指针显示为五点十七分， 阳光变成慵懒的橙色。 前排的情侣已经离去，教室里还有三个人。

我捋一捋头发，收拾起书包，开心地朝食堂走去。如果你没有恋人:
埃里克森的心理社会发展理论:
18到25岁为成人早期，为亲密感对孤单感的发展期。发展任务是获得亲密感，建立深厚的友谊，避免孤独感，体验着爱情的实现。埃里克森认为，发展亲密感对是否能满意地进入社会有重要作用。
25到50岁为成年中期，为繁殖感对停止感的发展期。发展任务是获得繁殖感，避免停止感，体验着关怀的实现。这时男女建立家庭，他们的关怀扩展到下一代。这里的繁殖不仅是指个人的繁殖力，主要是建立指导下一代成长的需要。缺乏这种体验的人会沉浸于对自己的关注中而产生停滞之感。