不成意志大师，便成意淫大师。
连岳老师您好：
大一的时候我对隔壁班的一个女生心动了，可以说是第一眼就心动了。大二追求未果，大三的时候她和我们班一个男生关系很好，我经常能看到他们在一起，心情很郁闷。当时正好有出国交流的项目，我为了忘掉她，选择了大四出国。出国一年，基本把她忘掉了，我也申请到了美国的研究生。暑假回国的时候，听说她还是单身，和她关系很好的那个男生却有女朋友了，于是我内心有了一丝希望。我请她吃了一顿饭，委婉的表示我还有机会么？她说可以从朋友做起。当时因为时间很紧，吃过饭没几天我就去美国了，没有好好接触过。
到了美国以后，我发现她心情不太好（她的很多要好的朋友都各奔东西），她发了一封邮件给我，说了她的一些事情，我就回了一份邮件安慰了她，之后邮件来往很频繁。一个月后，她说她愿意做我女朋友，当时我很惊讶也很高兴。然而，没有感情基础的异国恋，结果可想而知，尤其是我们俩都是初恋。她是一个很喜欢和女性朋友在一起的女生，平时一起逛街、看电影等等，她学习也很好，年级前几的那种，所以平时很忙。而我在美国，其实是有点寂寞的。经历过一次争吵以后，她就提出分手，前后还不到3个月。分手以后我不甘心，我想我应该给她更多的空间，自己也更应该豁达一点，于是我就断断续续的联系她。之后有一段时间，她又是心情不太好，打电话给我，我们的关系又慢慢的好起来，算是复合了，但是关系没有之前那么好了。
假假，她来美国看她一个闺蜜，也来看看我。她和她闺蜜先在加州玩几天，我因为有事，要之后才过去。然而她在加州玩完了之后，打电话和我说，她喜欢上和她们一起玩的那个男生了。她高一就喜欢上了那个男生，但是那个男生有女朋友。这次他们在一起旅游了之后，她觉得那个男生很体贴，各方面都很好。因为那个男生有女朋友，所以她说她不会做什么。只是她觉得她对我不是爱，而是感动（觉得我很长情），所以想分手。顺便一提，在加州的时候，之前几个认识我的学姐对她说了一些我不靠谱的事情，虽说是小事，但是更坚定了她要分手的决心。我计划好是要去看她一周的，她说，看这一周相处的怎么样，好就继续，不好就分手。我去了之后，因为两个人都没有多少爱了，就被她挑了毛病，分手了。
现在我纠结的是，我不知道她到底适不适合我。从外貌上来说，很心动，家庭条件也差不太多，家也离的很近，她人也很好，很孝顺。我认定她是理想的结婚对象，只是不知道性格合不合适，反正异国恋是不合适的，而且我也不确定她能不能爱上我。她当然也有缺点，比如忙的时候会丢三落四，钥匙丢过好几次，手机一年丢一个，饭卡四年丢了十几张。之前很喜欢她的时候，她的缺点都是能接受的，但是她伤害过我两次以后，我发现自己已经很难再这么爱她，信任她了。这一年的异国恋也使我身心俱疲，影响到了我的学习，但是我一直觉得她是我理想中的结婚对象。我还要在美国呆两年左右，今年寒假可以回国一个月，我不知道要不要在这一个月中再对她展开追求，培养一些感情基础，然后再开始两年的异国恋。我是一个很长情的人，我又怕自己见了她之后，又忘不了她，然后影响到自己的生活。破镜重圆需要两个人付出巨大的努力，很艰难，现在的我理性上觉得我们只不过是因为异国恋生出了这么多问题，她又是我的理想结婚对象（我的要求很高），分手了是不是太可惜，可是感性上又无法接受她对我的伤害。
我该怎么办？
纠结的长情者
__________________________
纠结的长情者：
世人只恨情短，不嫌情长。情长似乎就是天然正义，是绝对的好事。但凡碰到这种99纯金概念，都要多留个心眼，没有绝对的事，情长有时候是对爱忠诚，情长有时候只是认不清自己的糊涂，反正自己也做不了决定，就左右摇摆地混着，混着混着就老了，变情长了。
没人会否认，爱情将顺着下面这条小路行进：“划定范围——选择目标——追逐——若追逐失败，继续追逐下一个目标——若追逐成功，则持有”。这路径不停出现在我们的生活中，比如你渴了，走进便利店：划定饮料这个范围，是选择刺激一点可乐呢？还是无热量的水？最近胖了一点，还是喝水吧，于是你交钱拿水，追逐成功，当这冰凉的液体进入你的体内，你的渴感消失。
这选择相对简单，毕竟我从未看到一个人渴死在品种繁多的饮料面前。
简单的选择诉求清晰：解渴，零热量，最贴近的目标是水。但这个简单模式里包括了一切选择的要素：1、你明确知道自己想要什么；2、去得到。第一点尤其重要，第一点解决了，得到反而相对容易。
是吗？你说，我想要斯嘉丽·约翰逊，能得到吗？答案是：不能。这里的“想”不是瞎想，而是你运用理智推导出的结论。
我想要一瓶水，花几块钱就有了一瓶水，做不到的人极少；我想要一瓶酒，花几十块买瓶酒，做不到的酒徒极少，我要喝瓶30年的飞天茅台，做得到的人就少了。在想要和能要之间，裂缝要小，否则就不是“明确”，而是“糊涂”。
大学的每个男生都想要校花，有能力得到的，不超过十人吧。这也是爱情的美妙之处，这促使每个男生都努力成为入围的十人名单，进入前十名未必能得到校花，她只能嫁一人，再怎么离离合合，了不起嫁三个人，不过竞争中强大起来的你当然能找到另一个漂亮姑娘——所谓的强大，就是你的想要就是你的能要，最后成为一代意志大师；所谓的弱肉，就是你的想要越来越多，你的能要越来越少，最后成为一代意淫大师。
用想要与能要标准来分析你们的感情，答案会比较明显。
从姑娘的角度看：想要与能要高度重叠，她说我想要你，你就得乖乖走到跟前，她说我不想要你，你就得乖乖找个角落疗伤。她是这关系中的意志大师。
你显然也认为自己可以掌控局面，像哈姆雷特一样追问“要她？还是不要她？”她可爱，可是异国恋不现实；她适合当我高标准的老婆，可是毛病不少（话说回来，谁没有点毛病呢？）——如果我没看错的话，这姑娘早就明确提出了分手，也就是说，你即使想要她，能要也在迅速失血中，这节骨眼，挑她的错不合时宜，该迅速修正自己的短板和错误了，这样或许还有一线生机。
祝开心。
连岳
连岳为你邮箱：lianyue4u@163.com；我的新浪微博@连岳岳岳岳岳
作者：连岳，当今中国最活跃的专栏作家之一。
