不要跟一个圈子里的人吐槽这个圈子里的人。不要发表评判别人的话。尽量不要在背后说别人的坏话。当然如果周围人都在吐槽某人时，也不是就一定要不合群的保持安静，附和OK，但不要去当声音最大的那个，也不要毒舌，不要爆独家料。如果是在公共场合议论别人，议论之前一定要看看周围没有人其他不该听到的熟人。【本文由氧分子网美女编辑子墨君（微信号:Gabrielle_W3）整理】
不要和一个人熟的太快，当经过几晚甚至几十晚彻夜不眠的深度思想交流，并感慨相识恨晚。好的，可能过后就会没啥话说了，说来说去的这几个点，把自己能释放的仅有的美好都一股脑的在之前全部释放，在往后就只能说些鸡毛蒜皮的小事，对方觉得你无聊，你也觉得对方觉得你无聊，你甚至也认同这个观点。之后的尴尬挺让人难过的。所以个人觉得还是先了解一个人全面一些，再深入交往比较好～
尽早拒绝，底线要一开始就划好。没空做不会做或者单纯不想做的事情就拒绝吧。不然就会像我一样自己事情还没搞完就要赶去给别人擦屁股，帮多了别人还会觉得理所当然。特别是像画个图，做个logo之类的事情。说什么帮我画张嘛你也当练习了心里想着你的破要求之后还可能会被要求返工心情能爽溜能练好习吗！
降低对朋友的期望值，你会发现世界真美好,其实朋友对自己更多的支持与伤害多是来自于精神上面的，好朋友往往能互相理解，能给足对方更大的包容性。正因为如此，你对朋友的期望值随着他在你心中的重要性而增加，但是期望越高，在你的朋友不能像你想象中那样做的时候，你就会像个猜忌的小情人，患得患失，甚至于会在你们的友情中埋下破裂的种子。经历过一些事情之后，我终于想通了，最初的最初，我们之所以是朋友，并不是因为他为我做了什么。我对朋友的好也并不是因为我希望他也一定要为我做什么。而到后来的不愉快，完全是因为人的贪婪。于是我试着放低对朋友的期望值，不在心里为朋友设定一个要求高度，不要求自己的付出要有回报。果然，我变得轻松，友情也回到了最初的纯粹状态。
少发一些无聊的朋友圈吧，一条没人点赞的朋友圈是很糟糕的，我会忍不住删了它。少发意味着没有买卖就没有伤害。
不要轻易透露自己的背景和隐私，当别人看不清你手里有多少底牌，你的底牌有多大的时候，他们不敢轻举妄动。一旦底牌揭开了，知道你就那么点儿能量了，那就可以尽情利用你，欺负你了，反正你也不会把他怎么样。不过多的谈论自己的私事，也不过分的关心别人的私事。
分辨套话，防止被套话。对于非常亲近的朋友，当然要坦诚相待。对关系一般的人，则谨慎透露自己的背景和隐私，被套话时，顾左右而言他，最后绕回到称赞对方，目的是转移话题。
切莫交浅言深，在你没有充分了解对方的身份和立场前，千万别太“吐露真情”。尤其是当人处在陌生环境中时，因为安全感的匮乏，特别容易做出此类事件。把自己的秘密说给不能完全信任的人，就是往他手上塞了一把伤害你的刀！
习惯于夸奖别人，除了要乐于给别人肯定和赞美外，也要善于夸赞。可以使用“事实+对比”的方式来进行。你最近做的不错， 上次欧洲杯专栏写的令人叹服，而且最近其他员工都陆陆续续回家的时候，你还在工位上苦思冥想。”这种具化的夸奖，更容易让对方铭记。
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请时刻谨记第一句：“我跟人家不熟！”请一定记住第二句：“人家才不跟我那么熟！”万分牢记第三句：“就算熟！又能咋滴？”
不要可怜任何人。穷是有理由的。人惨是有理由的。人蠢是有理由的。你和他们之间的差异比和猴子还大，千万不要招惹他们。
不要和三观不同的人走心，否则当你卸下面具，在对方眼里只剩丑陋的脸，然后被认为矫情,懦弱,降低评价。
不要在你不擅长的领域给别人提建议.往往作为外行所能想到的建议,都是内行们视如常识的废话. 然后被认为无用,废话多,浪费时间
善意和软弱无法保护自己。理性的强硬才能让自己的身心健康的成长。换句话说，碰到不讲理的绝不能怂，怂就是输，输换来的是变本加厉。别指望用善意感化别人，遇到恶，只有更恶，给ta当头棒喝。你宿舍有人打游戏影响你休息，弄个青轴键盘回来，一到晚上就练打字，写文章。你身边人占用你的空间，你就把你的桌子堆满，特别是边界，标明你的领地。有人旁敲侧击恶意中伤你，说不出恶语也没关系，狠狠的瞪ta，瞪的ta背后发痒发汗。你要学会适应自己的不适应感，很快你会发现，什么妖魔鬼怪，不过如此。
《甄嬛传》里有句话说：锦上添花无人记，雪中送炭情谊深。琢磨琢磨还是很有道理的。
和小人要保持距离，但也不能得罪，总结起来就是 见面勤问好，私下少交流。和谁交流？和聪明人交流，靠谱人恋爱，和积极的人共事，与幽默的人随行。但保护自己不代表精于算计或者吝啬，如果刚相识的朋友，你觉得对方还不错，两个人一起吃饭，如果条件允许，第一顿饭钱，你请。并且，无论男女，与人交流时爱笑的人，命运总不会差吧。
不要谈及个人价值观相关内容。如果别人就价值观说教你，要顺着说，不要争辩。价值观这种极其私人化、个性化的事情是不适合和他人讨论的。不论是就一件事情延伸出来的看法①，还是别人想说教你②，都尽量不要暴露自己的真实所想，避免和别人产生冲突。
要么有权，要么有钱，要么有用。所有的人际关系（亲人除外），说到底都是“相互借势”或者“互相利用”，所以，自己强大后，无人敢欺。
值得我去结交的，有给予才有收获，你的朋友不是老天指定给你的。我会在这些朋友生日时发个短信过去，QQ有群发生日祝福功能所以不推荐。然后在一年中随机的日子给他/她寄个小礼物过去。今年寄出去三份了，这些朋友都是三四年没见了。
你问声好我也问声好，你问声好，我也回一声好。小困难我会帮助，大困难只能抱歉。往往我们遇到借钱不还的大多是这种层次关系的朋友。毕竟我们也不是傻纸。
别人在讽刺你的时候先不要急着摆脸色和回应，你可以自黑，这样不仅然别人觉得你气量大还可提高你以的幽默感~~~但是只能用1-2次，多来了就没有意思了，尽量远离这样的负能量朋友。如果非要在一个圈子里面经常遇见，建议以玩笑的口吻回击~~~切记一定要幽默高冷！！
如果是领导或者是长辈没有道理的职责，如果对方态度还行的你可以直接说”我会改进的“，但不要脱口而出”是我的错“。 如果对方在没有分清青红皂白的时候以为指责你，类似推卸责任这样，你就保持沉默，等对方不说话了你可以冷冷地说一句 “ 哦，我知道了” 这招在微信上也适用。
最毫无顾忌的话讲给最信任的人听。这个世界比想象的复杂和危险。不过这个世界依然有你可以信任的人，不至于太糟糕不是么。在爱你的人面前做最简单的自己，在其他人面前做最好的自己。保护自己不受伤，但尽量不要伤害别人，慢慢来慢慢想，一点一点学会，琢磨出和这个世界的相处模式 就好。
需要表达情绪的时候，说出来比演出来更有效，尤其对熊孩子和心智不成熟的人。很多时候，“我不高兴”，比你在他面前摆1024个失落和厌恶的表情，更容易让他有所行动。
和人交流中，能做到共情，但必须适度才行，否则被牵制还不自知。共情有助于我们了解对方的想法和感受，但是沉溺其中，则会丧失独立的认知，容易陷入对方设置好的情绪陷阱中。能识别并控制的共情程度比较合适。
情绪不佳、身体不适的时候，减少不必要的社交活动。感觉不好的时候，情绪会把我们的注意带歪，从而经历更多不顺利的事情，友好的会面可能会变成恐怖的战场。
先要有稳固的自己，才会有稳定的情绪。情绪可以保护自己，但试想一下，如果自己对能力所及、对生活的态度、对未来的期待都不能确定，如何让情绪有效的建筑防线呢？所以说，人际关系中，稳固的自己最为重要。
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人活着，该是有多累？！管住嘴，祸从口出，病从口入,存在相对的感同身受，真正的感同身受是不可能的.可以帮别人分析，但不能以为顺从倾诉者，如果你朋友抱怨他另一半，你要引导他，但是你朋友遇到人渣，你也不要管，总之就是置身事外长个心眼。我一直不知道该以什么样的标准去选择相信一个人，看了您的回答，思索了好多。
今年看到的最有价值的话，一句话背后是多少的故事啊，感叹，没有买卖就木有伤害，泪崩！真心很中肯的一句话，对朋友不抱太多希望。不能再赞 没有期望，，，就没有失望“对朋友的期望值随着他在你心中的重要性而增加 ”这句话对我来说是相反的。在我心中越重要的朋友，对ta的要求越低，只愿安好。
现在也是，朋友就是能精神沟通的人了。对于其他，不多要求。不然真感觉跟谈恋爱似得，患得患失。总会心里别扭对朋友那么好，为什么她什么都没为我做过呢，蛮难受的,很有道理…但是要怎样才能做到呢，好难啊…每天告诉无数遍不要在意不要矫情还是憋不住啊…
我现在觉得越成长 自己也有点变化 很害怕跟闺蜜的友情也会变 感觉看完豁然了,其实不只是朋友，其他类别的情感也是如此 ，因为人都是自私的 ，都会想占有，想有存在感，想有被需要感 ，索取的会更多 ，这个度的确很难把握，也许一时想通，可是过后发现自己想要的还是更多 没办法
认可弱肉强食的森林生存法则，强权是一种普遍的社会现象，且越凶就越不会被人欺负。表现很强势，不考虑别人感受的人，反而挺占优势。比如，插队者被别人指出，不但不羞愧，还恶语相向，自认为有理，用强势态度压迫对方屈服，而其他排队者大多数时候都是沉默的大多数的老实人。
还没那么成熟时，总是因为我为朋友两肋插刀她们却对我不管不顾觉得失望，觉得人性丑陋…哎现在觉得，傻啊！朋友圈那个中..我也是这样看见没人赞或评论会很！难！受！啊！ 所以我现在一般都不发朋友圈。有多少相见恨晚就会有多么悔不当初,熟的太快之后的尴尬真的挺让人难过的！！！
我以前大多时候关心自己的事，后来遇到个人特为你着想不知不觉的成了朋友现在他越来越像那时的我 我越来越像那时的他 他比我混得好，那到不怕 只是自己中毒太深了 想自我一点不太适应 老是怕什么似的，底受不了这种空虚感，很难受….那时候就会觉得自己好矫情，真是的呀~ 不要太熟那个也是，一周过后都不知道说些什么了，好尴尬….
参考《九品芝麻官》，周星驰一开始也和你一样只会吃哑巴亏，有苦说不出，无力申辩。以为可以通过祖传秘籍可以变超人，但造化弄人，秘籍被毁，精神严重受挫，变成了白痴，直到后来机缘巧合受到两个青楼老鸨嘴炮大战的启发，开始暗暗学习苑琼丹的嘴炮方法，猛练口才，最后变得伶牙俐齿，美好大团圆结局。
有的人会把你当出气筒，见到你就抱怨，而且同一件事情每天都说，我都忍住，每次都耐心劝，却不处理自己的事情，别人抱怨完之后继续努力，留我在那吹冷空气，也是服了自己。还在继续不停的拿脸上。强烈期待练口才的方法！
说得太好，人必须有自己的底线。不然你很难活出自己，更别说出人头地。这个社会就是弱肉强食的丛林社会,,如何优雅的拒绝 而且大家都不至于难看 毕竟天天见 人家都好意思麻烦我 我却总是不知道怎么拒绝 一直好人形象我觉得很多人可能读了都有种象是给自己写的感觉吧，我也产生了共鸣。我在反思中觉得，这可以被称为善良，但我更觉得这是源于自己心底的那种软弱
从初中开始就是答主所说的那种人 把自己放的太低 现在到了大一住宿舍也还是没能改过来 总是宿舍里最好说话最容易被开玩笑被欺负的那个 又不巧是玻璃心特别敏感 常常会觉得委屈难过 希望可以一点点改变自己
别人当时攻击我的时候，我根本找不到合适的词语来反唇相击，然后过好久才想想说该这样说，是反应太慢么？？？好讨厌这样的自己，
自己明明做的很多，别人一说三道四就不敢再继续下去……
我到长春做交换生一年，前大半年和室友关系不好也不坏，就在快走的几个月我和其中一个室友的关系猛增，她把心里的话全都告诉了我，我也是。现在回到了现在的学校，和她偶尔联系但感觉还是蛮尴尬的。或许当初关系不该变好的那么快的。另外，她很好，是我的榜样。
分的善良和忍让就是一种“取悦病”而我也不想再取悦任何人，从此以后我要按照自己的心去自由的活着，我不怕别人如何看我，我做我觉得对的事情就好，并不是谁都是没脾气的。我不计较不是因为我傻我好欺负，而是我觉得没必要因为一些小事生气。可是一次又一次的伤害只会让我觉得自己一直都在不停的忍让，不停的退后，不停的妥协，渐渐的都丢掉了自己的脾气。所以这次我不会原谅，我更不会接受道歉。（咋啦谁还不是小公主咋滴！）但是尽管如此，我的善良永远不会因此而丢失，我将尽自己所能给予别人善意，也不拒绝别人的善意。